Leaf #9

Hmmm... I'm starting to like this blog. Solo useless ranting is doing me good. here we go for today:
Khalas, “no more fuse to use”! try studying all day long, focusing for several consecutive hours when you’re fasting, and you’ll understand what I’m talking about. inno Zena is fading away as I speak. actually, I'm fading away as she speaks. ehhhh, whatever...

I watched Les Poupees Russes a couple of days ago. a great movie! imagine this: it was shot in only three places in Europe: London, Paris and St. Petersburg. a sight for sore eyes! and I even understood some of the Russian words (xarasho and gorka)! Yaaaay me! I was like: "she said xarasho! and I know Russian!" Oh, and by the way, Sacha is fine and he says hi (wink wink).
Damn! look at the time! totally forgot myself here! better stop ranting for today I have to get up early tomorow, with a shiny not-so-phony smile (eh, mazbout! Keep trying Zanzon!) and most importantly, no more posts that take longer that 15 minutes of preparation. in other words, khalas latlateh ya benet! Uft! Which reminds me, this morning...

yiii, I said khalas!
ok.. ok.. yalla, going. bala tadfesh.

bye.

:)

**Abu Zooz hope that you have a real good time there :)

Leaf #8

Yaaaaaaaaay...

It was raining

when I came back home today

3anjad, It was amazing

:)

:)

:)

Leaf #7 (10 simple pleasures of mine)

طلب مني حسن بشكل غير رسمي "عن طريق تشات بوكس" أن أذكر عشرة أسباب بتخليني مبسوطة، في البداية ظننت أني سأذكر سبب أو سببين ثم أصطدم بحائط مسدود. لكنني تجاوزت العشرين، واضطررت لإرغام نفسي على التوقف. يبدو أنه في كتير شغلات حلوة بالحياة رغم كل شيء. وحبيت أني أكتب بالعربي هالمرة. وهون، بما أنه مدونتي العربية بسبات هالأيام

وجه أمي -

ضحكات أختي -

صديقتي ووجودها الدائم، وإن على بعد اتصال هاتفي -

المشاوير واللقاءات التي لا يتم التخطيط لها -

استرخائي فوق الأريكة بعد يوم طويل -

الجانرك مع الملح، والليمون مع الملح، والتفاح الأخضر مع الملح أيضاً. رغم أنف اضطرابات المعدة اللاحقة -

منقوشة ساخنة مع كوب من الشاي، وإن في الصيف -

الدقائق العشر في السينما قبل بداية الفيلم وإعلانات الأفلام القادمة -

عندما تحاول أن تدغدغني، وتعرف أنك ضبطت نقطة ضعفي -

لوح الشوكلا الأول الذي أسرقه قبل الغداء، واللوح الإضافي بحجة التحلية بعد الغداء -

صوته عبر الهاتف -

لقاء المصادفة بشخص قديم، ولحظات امتناني لأنني بدوت جميلة في تلك اللحظة بالذات -

النوم حتى ساعة متأخرة أيام العطل -

الرسائل في بريدي الإلكتروني، والهنيهات التي تسبق اكتشاف هوية المرسل -

أنوار الشام، في الليل من فوق جبل قاسيون -

جولتي على مدوناتكم، والمدونون المميزون الذين تعرفتهم شخصياً -

العائدون إلى الوطن، ولون الوطن في عيونهم -

المشي لساعات -

كلمة برافو، أو أحسنتِ، التي تمحو كل المجهود الذي فات -

شخص يحتضنني بقوة وصمت، عندما أكون بحاجة إلى حضن -

الحب عندما تفضحه عيناي، وحركاتي، والرنة في صوتي -

وهلأ، صار دوري دبر هالمقلب بزياد وسام. وياشباب عليكم ما يلي

You have to list 10 simple pleasures and the rules are as follows:

1- You have to use the picture in my post.

2- You have to list exactly 10 points.

3. You have to tag 3 bloggers when you are done

مع أني ما التزم غير بوحدة من هالشروط. بس يلا، أكيد مو بيناتنا ;)... لا؟

Leaf #6 (About Headaches)

I don’t think there is still one single person with whom I haven’t argued today yet. I have this terrible headache that isn’t really a headache, but which we call headache because we don’t know what it is for real, and because we just want to give the feeling we’re going through this greatest pain in the world, but holding ourselves together like brave soldiers. Come to think of it, I haven’t really had a real headache in my life. I have this theory about pain: One can only get sick if one wants to be sick. So, supposedly, you can fight sickness with the power of your mind. It’s crappy you may say, but the last time I was in real pain (regardless of my monthly sufferings, which I’m even learning to control) was a year ago (touch wood allah ykhallikon). Generally, it’s all about keeping yourself busy with something else, and of course all about the power of denial: just keep telling yourself “no, it doesn’t hurt that much yet… no, not yet… not yet…” As a result, I was once rushed into the dentist’s office, on a Friday (yes, we had to bring him there on a Friday), due to an unbearable pain in a tooth. After examining me, he was like: “What!!! How have you been putting up with this? You should have been in my clinic weeks ago!”
Right now, I feel I need to shout, but something inside of me is still whispering: not yet, not yet…

Leaf #5 (Pissed Off)

Last week, he tried every possible way to convince me of giving him her number.
Today, he is complaining how she's all over him.
I don't know. maybe I'm too feminist. maybe I just overreacted. but the way I completely lost it over there was something to be seen! my stomach still hurts...

Leaf #4

I think I'm losing a friend.

Crap!

Leaf #3

It was a windy evening today, and then, there was the sudden white glowing flash of light, the loud thunder seconds after, the sound of rain drops pouring from sky, and when I smelled that familiar earth smell deep memories were stirred, pictures... ghosts... and mixed feelings. And I felt like chocking...
Thunder storms have a place always in my heart.

...

يوشك هذا الشهر أخيراً على لملمة شراشيبه وكراكيبه وإيلائنا ظهره، شخصياً، يجب الاعتراف أنه كان شهر نحسّ عليّ جداً. من هذا المنطلق. الله معك، روح الله لا يردك! تنذكر وما تنعاد… هريتلي أعصابي ولووو!!

Leaf #2

You know that feeling by which you discover inno you've been stressing? this horrible pain in the legs, moments after things have cooled down?
Well, can I just say: inno my legs are KILLING me right now!
Let's hope tomorrow's wake-up are less nauseating.

Leaf #1

I was acting weird today. I was acting funny. I had silly smiles on my face, and laughed at the most stupid jokes anyone can hear. No, I was laughing even if there were no jokes to be told. Friends were wondering who this strange person standing before them is.
I missed the lecture as usual. It's not my fault, though; it's actually a curse, believe me: No matter what time I leave my home. Yeah, it happened today as well. This isn't my point. My point is: I just smiled.
Even when some passers-by gave me the "ya 7élo" speech, to which I usually pretend I'm indifferent (yiiii, 3ayb, walaw), I just smiled.
I'm wondering if this whole thing is just another fruitless attempt to hide some feelings of disappointment inside.

Another way to speak Syrian

She: my eye on you and on her. I will count God not creat you. WHO is she?
He: NOT your entry!
She: don’t poison my body. How not my entry?
He: look, my head does not carry me. break the evil befor the gypsy milk goes up huh!. Go page the sea and bleach from my face.
***
She: don’t carry warry, my life don’t carry warry put your hands in cold water.
He: like my foot!. don’t get a mind, tell me are you empty tonight?
She: yes, I emptify my self for you.
He: thank you, my life.
***
He: what do you cook for me?
She: rice and peas on the walking.
He: yiiiiii! your hands be safe. I will go to the milker and buy some lady’s arms. do you want anything more to bring with me?
She: no my life, don’t troture your self.
***
She is other look, and like the moon. Burn her religion, what beautiful!

Oops... Sorry!

I don’t usually tend to forget birthdays. Not because I write them down or anything. I just don't forget birthdays of people I'm in close contact with, and whom I have been dealing with for a long period of my life. Come to think of it, I'm indifferent to people who call you on your birthday, just because they had written the date down somewhere, or because they had saved it in their mobiles.Why am I talking about this?
Today, for the first time in my life, I totally forgot about my friend's birthday!
And yes, it is a big deal for me! I feel weird because it never happened before, and kind of guilty. I know I would not really appreciate it, had it happened the other way around.
"Leih, shou fi lyom?" I had asked him. The nerve I got!
I guess it's not the right time to mention I've been noticing a couple of white hairs every now and then, is it?
Oh, I made a record today: studying a single page took me up to 30 minutes! My mind was obviously somewhere else.
Yalla, better go back to study. still 21 pages to do.

فستان الأسرار

كنت عم فكر إذا بكرة لبست أحلى فساتيني… الفستان يلي بعشرين زرّ وزرّ. عشرين سرّ وسرّ.. إذا فضحت أسرار الخمسة يلي فوق، ووشوشتلك عن التلاتة يلي تحت… إذا تواعدت عشية إنت والأربعة يلي عالكمّين، وتخانقت مع الزر العنيد يلي عالظّهر.. إذا قلتلك إنو كلّ زراري قطفتهم من فوق شجرات عالية، وخيطتون بتلت غمزات، وبوسة، وغنيتين

إذا لبستلك بكرة فستاني الأحلى، قولتك رح تضيّعلي منون كم زرّ؟

Dreams

"I lost my dreams"

It came to my mind today while talking to friends about dreams.

I realized it's been a long time since I last dreamed. Or maybe, remembered my dreams.

The ghosts.

The vivid pictures.

The illogical that makes sense.

The "flying dreams"...

How and when did I lose them?

I felt scared..

Is it my self inflicted sleep deprivation

Is it my indifference i have towards most of things around me?

The disappointments... one after the other?

The fallen pieces.

The waiting.

I need a break.

I need a long break...

حديث عن الوضع العام

يا إخوان… يا إخوان
التطنيش عموماً يبقى سيد الحلول
فإذا كنت من الذين ”قرفوا” من البلد وممن يحكم البلد، ومن إنتخابات مجلس هالبلد. وإن كانوا مصرين دوماً على
“تنغيص عيشتك”
فما عليك إلا أنه تعود ببيتك، وتطفي التي.في وتنعم بحياتك.
وبطيخ يكسر بعضه
على سيرة البطيخ، سمعتوا بكبيس البطيخ الجديد!!؟
همممم… يا ترى مين اللبيب يلي خطرله يعمل كبيس بطيخ؟
هل ستحتج بقية أنواع المخللات على الكبيس الجديد؟
هل سيفضله الشعب عن بقية أنواع المخللات الأخرى؟. وإلى أية فئة مخللاتية ينتمي هذا الكبيس؟
هل كبيس البطيخ يسبب عسر هضم؟. ومع أي الأطعمة يستهلك هذا الكبيس؟
دخلكون.. طيّب كبيس البطيخ؟


وكلها أسئلة مطبخية، طبعاً

جزء 2

بعد لحظات معدودة، كان الهلع قد أخذ منها كل ما أخذ. باتت ضرباتها على باب المصعد أشد هستيرية، تنم عن يأس بالغ. لوهله، خيل إليها أن كابوسها الأسوأ على وشك أن يتحقق، وأنها هي الطريدة البائسة، قد وقعت في شركه أخيراً. فعدا عن خشيتها من العناكب ومختلف أنواع الحشرات، ما من شك أن رهاب الاحتجاز يتصدر لائحة مخاوفها. بقيت على هذه الحال، تحت تأثير الصدمة المفاجئة، لدقائق، قبل أن يبدأ عقلها المضطرب بالتحليل: أنها معلقة بين السماء والأرض، في علبة خشبية عمرها من عمر علي بابا وفانوسه السحري على الأرجح…. لا، ذاك علاء الدين. مع من يجب ربط علي بابا يا ترى؟.. لكن فيما تفكرين أيتها البلهاء؟!!.. يبدو أنك بدأت بالهلوسة فعلاً. استعيدي رباطة جأشك. فكري. لابد من وسيلة تخلصك من هذا التابوت المتحرك، لا بد.
فجأة تذكرت الآلة الرنانة في حقيبتها: يالي من غبية، كيف لم أفكر في ذلك قبلاً؟ وما كان منها إلا أن أمسكت بهاتفها الخلوي على عجل، وسارعت تطلب رقم صديقتها. لكن…… حدث ولا حرج عن الخيبة التي حلت بها، عندما طالعتها العبارة التالية:
“لم يعد لديك وحدات. إبتداء من منتصف ليل اليوم، لديك فترة ثلاثة أيام لتعبئة رصيدك وإلا……..!”
أعرف، أعرف وإلا سأفقد رقمي !-
بعد أن تفوهت بالكلمات الأخيرة. رمت الهاتف إلى جانبها بغضب، وهي تعلل نغسها أن منال لا شك ستتصل بها عما قليل، لتستطلع سبب تأخرها!… أما الآن، فليس أمامها إلا أن تترك جسمها ينزلق إزاء السطح الخشبي، وتحاول أن تحشر نفسها على هذه الأرضية المغبرة، لتتكور كقطة ضعيفة. بإنتظار شيء ما.. في هذا الوقت أخذت تجيل بصرها في أنحاء المكان المقفر، كمن يترقب ساعة تتحرك الجدران الأربعة نحو بعضها البعض، لتندمج في عمود واحد لا غير، كانت النواحي الأربع مليئة بشتى أنواع الكتابات والنقوش والرسوم، حتى وسعها القول أن نقطة واحدة لم تسلم من أيدي مستقلي المصعد. يبدو أن هذا الآلة كانت بطيئة جداً بالنظر إلى تمكنهم من نحت هذه الخربشات الطويلة كلها… أو لعل الكثيرين غيرها سبق أن مروا بوضعها هذا، فأنفقوا ساعات طويلة أو ربما أيام، في سرد رحلتهم داخل العلبة العتيقة، قرأت
سين وميم معاً إلى الأبد. هممم. أتساءل إن كانا ما يزالان معاً. أم أن الأبد مدته مدة اللحظة التي حفر فيها سين (أو ميم) جملته فوق اللوح المصفر؟ أو ربما يدوم الأبد طيلة فترة الصرخة التي هتف فيها الحبيبان: نحن معاً إلى الأبد. ففي تلك الثواني المعدودات صدق يجعل المرء يخال أنه. فعلاً يملك مفاتيح الأبد في يده. أبدنا هو إذا تلك اللحظات التي ننعم بها الآن، هو فكرة بقائنا معاً لا هذا البقاء بحد ذاته، هو ذلك الاعتقاد الساذج أن الحب سيقهر كل العوائق بطريقة من الطرق، في يوم من الأيام
“هه! سيكون هذا خبر الموسم، حين أخبر الجميع أين قضيت عيد الحب هذه السنة. في الواقع. بعد التفكير، لا أظن أن هذا يخالف توقعاتي تماماً. كل ما في الأمر أن المكان أضيق مما تخيلته، أما الأفكار والهلوسات فلا تخرج عن نطاق المألوف كثيراً”
بعد قليل تناهى إليها عواء الجوع في معدتها. لنر ما في الحقيبة: محفظتها طبعاً. وبضع قصاصات قديمة تحمل أرقاماً لم تتصل بها يوماً، وحزمة كبية من المفاتيح، و… يالحظها!، نصف لوح من الشوكولا!… كيف يعقل أنها تركته ينجو من قبضتها؟ فضلاً عن مرآة صغيرة، ومنديل، وقلم رصاص.. حمداً لله أنها لم تتخل عن عادة وضع الأقلام في حقيبتها. سوف تكتب خواطرها الأخيرة، في حال لم يكتب النجاة من أزمتها، وستتركها لمن يسعفه الحظ باكتشاف كنزها الورقي! ستكتب كل ما تريده. وكل ما يخطر في بالها. آه أرادت أن تخط على باب المصعد عبارة تافهة إضافية تشير إلى أنها “مرت من هنا”
حانت منها إلتفاتة إلى ساعتها. لما لم يتصل بها أحد حتى هذا الوقت؟. ألم يشعر أحد بوطأة غيابها؟ ألا يشكل غيابها أي فرق بالنسبة لأحد؟ ثم ما بال هذه البناية المهجورة هل فرغت سكانها؟ لكأن الهواء بدأ ينفذ من حولها. تعب شديد يتحكم بها، لم تملك إزاءه إلا أن تذهب في إغفاءة طويلة، طويلة جداً
يا آنسة.. يا آنسة -
شعرت بيد تهزها. فتحت عينيها وهي تتلفت من حولها يضياع و غرابة. ثم نظرت إلى السيدة الواقفة عند باب المصعد
يا آنسة، عودي إلى بيتك. ليس مصعدنا بفندق -
حين استعادت رباطة جأشها، ضحكت ضحكة خافتة، ثم وثبت من جلستها على عجل، وطبعت على وجنة السيدة قبلة سريعة
فندق! ها! باي! كل حب وأنتي بخير -
رمقتها السيدة بنظرات استهجان وما لبثت أن هزت برأسها متمتمة:
“يا لشباب هذه الأيام!”

كان يا مكان في 14/شباط من هالزمان- جزء 1

أفاقت على شعور غريب، مبالاة يخالطها شيءً من القرف واليأس. ما تلبث أن تفتح خزانتها، وتسحب منها كنزة زرقاء سميكة كيفما اتفق، وبنطلون جينز, تنظر في المرآة. تخضب شفتيها على عجل، وقد تساءلت لوهلة هل تترك شعرها منسدلاً أم تعصبه. لكن سرعان ما تعتمد الحل الثاني، وقد فارقتها أي رغبة في الاعتناء بنفسها هذا الصباح
ماما، بدك شي؟ أنا رايحة، مارح أتأخر -
لكن قبل أن تسمع ردّ والدتها، تطبع على وجنتها قبلة سريعة، ثم تقبض على حقيبتها وتمضي
همممم.. إلى أين تراها ذاهبة؟ لا تدري. إنما كانت تريد أن تخرج من البيت بأي ثمن. واجهات المحال حولها تزدان باللون الأحمر، والدببة الصوفية الضخمة، وبطاقات المعايدة، وما إلى هنالك من شعارات المناسبة. تنسى نفسها لهنيهات أمام إحدى الواجهات، فإذا بالبائعة تدعوها إلى الدخول وإتنقاء هدية مناسبة للحبيب المحظوظ. فترد لها ابتسامتها المصطنعة بتكلف مماثل، وهي تفكر
“مين فاضي يحبّ أنتي التانية”
بعد قليل، يرن هاتفها. كان الرنين يعزف لحن أغنية فضل شاكر التي تحبها. على عادتها، شرعت تنقب في حقيبتها بحثاً عن الهاتف الذي توارى في زاويا مجهولة، وهو لا ينفك يغيظها برنينه.
“ييييييييي، بدي إكسره”
آلو، هاي منال -
هاي يا بنتي! كيفك؟ شو هالطقس العاطل؟!! وينك؟ -
عم بتمشى -
هلأ وقت تمشاية يا مجنونة؟! بلا هبل وطلعي لعندي -
كانت تعلم أن معارضة منال أشبه بجدل بيزنطي, فما كان منها إلا أن قبلت على مضضّ، متوجهة إلى الشارع المقابل حيث تقطن صديقتها… البرد قارس هذه الأيام. لم يحمل إليها طقس دمشق هذا القدر من البرودة قبلاً. أحكمت إغلاق سترتها، وهي تتساءل لم لا تصدق نشرة الأحوال الجوية، ولو مرّة. تذكرت زياد الذي أخبرها مساء أمس، أنه سيصطحبها إلى بلودان في نهاية الأسبوع. لكن في حال استمرت العاصفة على جنونها هذا لا يخيل إليها أن الطرقات ستبقى سالكة . “يلا أحسن!” أفلتت منها الكلمات الأخيرة بمزيج من العفوية والتأفف. صحيح أنها بحاجة ماسة إلى الهروب من العاصمة وأنها تتوق إلى التمرغ على بساط من خيوط الثلج، لم تعرف له ملمساً منذ أكثر من سنتين، إلا أن قلبها يحدثها أن في بال زياد كلاماً كثيراً ليست مستعدة له
في هذا الوقت كانت قد بلغت بناية الأحلام، حيث تسكن منال. فتحت باب المصعد القديم الذي يحسب مستخدميه انه سيهوي به ما إن يلجه، وضغطت على الزر السادس. فأطلق المصعد خواراً طويلاً، ثم ما لبث ساكناً للحظات، قبل أن يستقر رأيه على التحرك. لكن لم تكد تمضي ثوان حتى رج بها فجأة، وخمد النور الشحيح الذي كان بالكاد ينير المكان. آخ، انقطعت الكهربا، هذا ما كان ينقصها!.. أخذت تطرق الباب بضربات تنم عن إستغاثة وعنف، وهي التي لطالما خشيت الاحتجاز في الأماكن الضيقة. وحين أدركت أنها محتجزة ما بين الطابقين الثاني والثالث، حيث لا يلتصق بالجهة الأخرى من باب المصعد إلا الاسمنت الصلب، أخذت تهتف بنبرة هستيرية:
منااااااااااااااااااال
ماذا عساها ستفعل الآن…..؟

Sleepless

It's the darkness again

the silence

the clock ticking

silence

tick

silence

tick

silence

tick

the street sounds

the picture old and new

the thought good and bad

scattered and empty

the conversation reply and replay

the unfinished tasks

my home

my college

the future

the tension

the breathes on the pillow

the anxiety soare

a small beep it's 3am

another sleepless night

I firmly shut my eyes

وحيدة في أرض غريبة

حبّة، تلو حبّة، تلو حبة… إحصاء الحبوب التي تناولتها في ساعتين بات مسألة عسيرة. أمست الآن تبتلعها بطريقة آلية: تتجه نحو خزانة الأدوية، ويدها تمسك بأسفل بطنها، فيما اليد الآخرى تبحث عن ملاذ فوق سطح الجدار البارد، ثم تروح تبعثر العلب المتكدسة، وهي بالكاد تبصر المعالم أمامها. تبتلع حبتي مسكن بسرعة. دونما حاجة حتى إلى كوب ماء. تبتلعهما وتغمض عينيها. تتذكر جدة صديقتها الكفيفة حين كانت تقول لها: “عندما تغمضين عينيك، يصبح العالم أكبر”… تغمض عينيها فيغدو الوجع أكبر
ما من أحد في المنزل غيرها، والألم يتزايد مع تقدم الدقائق والساعات. زيارته الشهرية تسلب منها، في كل مرة، بعضاً من ضحكاتها. الأنين يتحول تهدجاً، فصراخاً بلا أصداء، وما يلبث أن يستحيل صوتاً غير بشري، يصطدم بجدار خفي أمامها، فيستكين لثوان معدودة، قبل أن ينطلق بكل قوة من جديد. تحاول أن تغرز أسنانها في المخدة المبللة، لكنها سرعان ما ترمي بها بعيداً بما بقي لديها من ذرات صلابة واهنة. يجتاحها شعور بالغثيان، فيخيل إليها أن يداً مجهولة لا تنفك تطعن أحشائها ركبتاها تصطكان، فتجذب إليها الغطاء في لحظة، لتعود فتبعده عنها بنفور في اللحظة التالية. لا تدري ماذا تفعل. تمشي قليلاً لا، فهذا لا ينفع. تجلس.. تتكور على نفسها، فتكاد أنفاسها المكتومة أن تخنقها. كل حركة تنفث في أوصالها سمها البارد. إنها لتبذل أي شيء في هذا اللحظة. لتبيع روحها البائسة. فهل من يشتري؟.. هل من ينتزع أوردتها وريداً وريداً كي تذهب وترقد في جنائن بعيدة؟
تشعر أن الألم يرتفع بها إلى مستوى سام. إلى أرض بيضاء، حيث الضباب الكثيف، وحيث المرء ينسى أسمه، وعائلته، وكل العالم من حوله.. أرض الكفرة واليائسين ومن يبيعون أرواحهم لشياطين مجهولة.. الاأرض التي ينتحر فيها معذبوك، حين يكتشفون أن خط النهاية لا يدور على نفسه.. أرض الجلادين المضربين عن العمل، لأن ألوان الويل التي شوهوا بها وجهك قد استنفدتها كلها. الأرض حين تغمس هي ريشتها في ألوان الألم، بكل عمد، وقسوة، واستهزاء، وفراغ، كي تبلغ، شيئاً فشيئاً، مرحلة النشوة
“الأرض اليباب”
ويبصقها الضباب إلى أرض أخرى. إنه الواقع من جديد. يردها إليه رنين مفاجئ.
آلو؟ آلو؟
…
في الخلفية يتناهى إليها لحن مألوف. نغمة فيروزية تنشد “صباح ومسا شي ما بينتسى..” لا تدري بالضبط متى إنزاح عنها ثقل الساعتين الماضيتين، ومتى بدأ النعاس يهدهدها. على أرجوحة السماعة، حين يشدو لحن أرضها القديمة، تغفو بوداعة
8/4/2007

هلوسات على آخر الليل

مرحبا، كيفكون؟.. مرتاحين.. محسوبتكون تعبانة كتير وصرلها عم تدرس بلا توقف تلت أسابيع، وقال شو: مفروض ضاين هيك شهرين. مرحبا شهرين! والله شي بيطمن! في شغلات كتير بدي قلكون ياها. بس إذا بدي شوف كتاب قدامي. صدقوني، رح شوطه!.. ما حدا يسألني كيف الدراسة ماشيه، لأنه كل شي عم يطلع مني بطريقة آلية، وما كتير عم فكر. والتلاتين صفحة يلي مفروض خلصون كل ليلة بالكاد درست منون صفحة وحدة. ومفروض بالويك الإيند الجاية خلص شي مية صفحة “مينيموم”، يعني تعتير… طب شو!.. بدي عيش وارتاح كمان، ممنوع؟ (معليش، عم بحكي مع ضميري كم كلمة
وهلأ، يلا بالإذن.. كل يلي شايفته قدامي هو مخدتي!!.. بدي ناااااام
إنشالله، ما احلم بكوابيس كتيرة الليلة كمان
على فكرة، بلش موسم فاكهتي المفضلة “الجانرك والعوجا”! يييبببيي

هيك أنا بدي

بدي بيوتي القديمة
بدي حاراتي ودكاكيني العتيقة
بدي بياع البالونات والختيار قاعد على باب الدكان
بدي ياسمين وبحرة وأرض ديار، وصبحية نسوان
بدي ريحة الآراكيل والمعسّل والقهوة المغلية
بدي نتمشى بلما اسمع ولا زمور سيارة، وطابات الولاد تعلق بين إجري
بدي يتركو الشام تبعي بحالها، وإن داقت عليهون… ينقلعوا
يلي بدو متل ما بدي يفوت لهون

قادمة

أين أنتي من المشروع الذي تعدينه للتخرج؟. أو ما أسميه الميموار
ذلك هو السؤال الاعتيادي والأول والأبرز، الذي يمكن طرحه عليّ هذه الأيام
يا لطيف!.. ذكرتوني. المشروع، بات كابوس يقض عليّ مضجعي، ويلاحقني أينما ذهبت.. حتى أنه بين الفينة والأخرى يفاجئني في المنام، الأستاذ المسؤول عن مشروعي مؤنباً وناهراً، فيما أنا انتحب أمامه مقرة بذنبي وواعدة بيقظة قادمة، من سبات تقاعسي هذا. والأطرف أن شقيقتي تبادرني بالسؤال صباحاً عن سبب صراخي ليلاً!!.. في مطلق الأحوال لقد اعتادت أنيني الليلي حتى كفت عن السؤال في نهاية الأمر.. كم هذا مضحك!.. في الواقع مضحك مبكي
أبحاث تتكدس فوق أبحاث، نظريات، قراءات وكتابات، وبعد كل ذلك.. اكتشف أنني لم أنجز الربع بعد!. كفى!… لا أريد لأحد أن يتلفظ بالكلمة الجهنيمة بعد اليوم. وسامحني يا أستاذي الطيب!. أعرف أنك اشتقت إلي، “صدقني وأنا كمان”. ولكن كيف لي أن أزورك وأنا لست محملة بأوراقي، وآرآي الخاصة…. بإنتظار صحوة جديدة، وإرادة أقوى. أطمئن، فإنني قادمة

الحارة الشامية

نسجاً على منوال قباني الذي “اتحفنا” بالزغاليط الشامية، أورد أنا هنا مجموعة من التعابير المتنوعة والألفاظ المتعددة من الحارة الشامية خالطة الحابل بالنابل… منها تردد على مسامعنا وعرفنا معانيها، ومن الممكن أننا ما زلنا نستخدمها، ومنها ما قل تداولها والتي ممكن أن نسمعها عن طريق الصدفة من رجل متقدم في السن، أو من أمرأة خط الدهر على وجهها آثار السنين
تشكل آسي: تعبير يفيد شدة حب متلقي الكلام
والسبع تنعام: لنا الشرف
أيدي بزنارك: طلب شيء برجاء شديد
عقلو جوزتين بخرج: شخص ضيق الأفق
حاج تحوص وتلوص: توقف عن التنقل من مكان لمكان
شروي غروي: الذي يتكلم كلاماً بلا معنى
أسييع: أفسح المجال لكي أمر
خود عليك: ابتعد قليلاً
كلبشتو: تعلقت به، تمسكت به
مجنط: مفلس
سرنوة: خبيثة تخفي خبثها بذكاء
الشنتير: الكبير الذي لم يعد طفلاً
الشاضومة: أمرأة قوية وثرثارة
أم كمونة: البخيلة
جئر: وقح وعنيد
النايط: الإنسان البارد والبطيء
سمّاوية: المرأة القوية واللئيمة
مدهرنة: فتاة في مقتبل العمر ولكن تتصرف وتتكلم ككبار السن
الواه الواه: مصطلح تستخدمه النساء للاستهزاء على شيء ما
لأ يوه: للتعجب
صعي: على فكرة أو للتعجب
ليكو، ليكا، ليكوكة: أسماء الإشارة
شحو، شحوكة: أسماء إشارة
وين غاطط: تقال لشخص لم نره من مدة
Samالصورة مأخودة من عند*
تذكرت، كل عيد أم وأنتم بخير، عندي اليوم نزلة “شوبينغ” طويلة**

يا ريت الأرض تنشأ

في بعض الناس بتنجح بإحراج نفسك أمامون، بكل لقاء، ومهما مر عليكما الزمن، محكوم أنت بالإحراج
ما بذكر التاريخ بالضبط، ولكن على الأغلب كنت أنا على أبواب المراهقة.. وكان هو وسيماً (هذا التفصيل أذكره بالطبع). يتصل بي بقرابة بعيدة، ويكبرني بست سنوات، من دون أن نذكره أنه كان يعتبرني على الأرجح ما زلت طفلة. وطبعاً لن أذكر الطريقة التي “أبدعت” من خلالها في إحراج نفسي… شو جنيت لأذكرا !. بس كانت من اللحظات يلي بتتمنون فيها لو تنشق الأرض وتبلعكون!.. وأنا متأكدة أنه كل واحد منكم حس بهيك شعور ولو مرة بحياته.. المهم، نتيجة ظروف معينة، انقطعت عن رؤيته حوالي خمس سنوات، أظنها فترة كافية لمحو آثار الجريمة السابقة. لا؟
المهم… من مدة، التقيت به مجدداً في إحدى المناسبات العائلية، والحق يقال، لم تزده السنوات إلا وسامة *تنهيدة* .. اقترب من بعيد وابتسم ابتسامة تفضح المستور ” تذكرتك!” حتى السنوات الخمس لم تنجح ما يجدر بها محوه! لكن عندما تواجهنا أخيراً، لم ينطق إلا كلمة واحدة “متغيرة”… (في هذا السياق، ألا يضحككن كيف يلجأ الشباب إلى “متغيرة” حين يكون قصدهم “حليانة”). المهم.. حصل ما حصل وانتهى بنا الأمر على طاولتين منفصلتين في تلك المناسبة. صحيح أن الأمر لم يعجبني كثيراً. لكن المستاء الأكبر من هذا التقسيم كانت… والدته!. ومنذ تلك اللحظة، لم ترحمني أبداً: زينة، اذهبي واجلسي إلى جانب عامر. زينة، اذهبي واخبري عامر عما اخبرتني به البارحة (ياربي… لما لم اكتف بمناقشة الأحوال الجوية معها!)…. زينة، عامر كذا و… عامر كذا. هذا من دون أن أذكر نبرة صوتها التي خالطها الارتباك والترقب، والتفاتاتها إلينا بين الفينة والأخرى، والحظ العاثر الذي جعلها تجلس على مقعد مجاوراً لي، وتهزني من كتفي كل دقيقتين
” يا تانت، أقسم أن ابنك يعجبني. لكن لن أقطع جلسته هو والفلانة التي صادف أن جلست إلى جانبه، لأخبره أن والدتك ارادت أن أنقل إليك عن ما حدث تلك المرة و ……… مشان الله، ممكن تتركيني أجذبه بطريقتي على الأقل! .. آخ من كيد النسوان
طبعاً، لم أخبرها بكل ذلك، لكنه كان على راس لساني. المهم، مرة أخرى.. يخلو مقعدان إلى جانبها، فتدعونا إليه كمن يوشك أن يحملنا على كتفيه، أو يجرنا من الأكمام وهكذا صار كلانا جالساً على طاولة الأهل. حيث طلب مني من جديد على مسمع -من الجميع- أن أقص على عامر قصة تلك المرة التي زرناه فيها، فـ أغغغغغ.. وتحول المشهد الذي لا أدري كيف أقحمت نفسي فيه إلى والدة تريد أن تدبر لابنها عروساً، فيما العروس المفترضة تومئ إلى والدتها بأنها ستحمل حقيبتها وتغادر المكان في الحال سواءً غادرت برفقتها أم لا
قولتكون، هل تكفي عشرون سنة لزوال آثارهذه المناسبة المشؤومة، أم كم عام سيمر قبل الإحراج النفسي التالي مع عامر أفندي؟.. أشعر أن رؤية هذا المخلوق باتت أشبه بكبسة زر تنقلني من الحاضر، وتقودني تلقائياً في اللحظة إياها حين كنت أنا على أبواب المراهقة وكانهو وسيماً بشكــل

على الطريق

طلعت اليوم من الجامعة عالساعة خامسة ونص تقريباً. إجمالاً، بمشيلي عشر دقايق أو ربع ساعة حتى حسّ بأخر كم دقيقة، قبل ما تعتّم الدّنيا. أو بسرق آخر كم لحظة لسا فيها شوية ضوّ، حتى لو كانت شقفة شمس حاملة غراضها ورايحة
في شوية برد، وهوا قوي. مع أنو الشمس اليوم الصبح كانت مبينة غير عن كل الأيام، وأنا مالي من النوع يلي بيسمع نشرات الطقسّ. الناس بالطرقات لساتون عم يقلولي الحمد لله عالسلامة. بنسى أوقات شو قصدون، وبرجع بتذكر اللزقة على طرف جبيني. يلي بحاول خبيها بشعري.. بتضحكلون. ما بيكون في وقت قلون إنها شغلة بسيطة، وإني ما توجعت. أصلاً، ما بتصور أنو اهتمامهون فيني بيوصل لهدرجة. بتذكر آخر مرة قررت فيها أنا كمان إمشي بالشوارع واحكي مع الغربا. كنت بوقتا مبسوطة كتير. وعم طبق وحدة من هدول الكليشات السخيفة: خلي كل العالم متلي مبسوطة. ما بعرف شو صار بوقتا بالضبط، بس بتذكر أني كنت صبح على كل الناس يلي بيطلعوا قدامي… صرلي زمان ما عملت هيك… والناس هالأيام متل لوحة الموناليزا، ما عم بقدر شوفون مبسوطين
مو دائماً بفكر أنا وعم بمشي. أوقات بمشي حتى ما فكر. حتى بطل شوف الإنسان يلي ماشي قدامي. والسيارة يلي عم تزمر، والطريق يلي بتعيد حالها كل يوم. أوقات بدور على العيون يلي بتهرب شوي لبعيد، قبل ما ترجع تدفن حالها تحت، عالرصيف… لأ، على مربعات الحجر الصغيرة فوق الرصيف. وأوقات كمان بمشي حتى ما اسمع غير صوت دعستي عالأرض. ضربة ورا ضربة ورا ضربة. مو أكتر. لحتى اتعب من المشي، ولحتى ما عود حس بالبرد
وصلت على شارع العابد، بلشت تشتي بوقتا نقط خفيفة كتير. بصراحة، بحب امشي بهيك جو، لأ، مو قصة البنات وغرام المشي تحت المطر ولا لأنو بذكرني بشي معين. وأصلاً، مالي ناوية كون رومانسية اليوم، بحبو هيك وبس.. بس الهوا كان بارد وقوي ومزعج كتير
برجع عالبيت. بدي اخلص من وجوه الناس وصواتون. بدي اخلص من الشغلات يلي بدون ياها مني، ويلي أنا بدي ياها منون.. ما بدي شوفون ولا يشوفوني، لا استناهون ولا يستنوني، لا حبون ولا يحبوني.. بدي ارجع عالبيت لأنو ما في هوا يزعجني

لما كنت مدايقة

لما راسي وقع على كتفها، وبلشت أبكي
أي… مدايقة، مقهورة… مخنوقة من جوا… وما بعرف ليش؟
بس هلأ… أنا هون بأمان، أنا هون بدي عيش، أنا هون بنسى حالي
مطرح ما كل شي حلّو…. وبريح
يا ماما.. ليش دايماً بقولّ أني ما بحبك؟

لما فتحت الدرج

الكثير من الأوراق القديمة في درجي. الكثير من الرسائل وبطاقات المعايدة، والخربشات التي لا تعني أحداً غيري، ودرجي هذا بالتحديد مكان توقفت عن زيارته منذ وقت طويل، بقعة منسية أفرغ فيها جعبتي، كلما انتهت مرحلة من مراحل حياتي، ثم أسد عليها المداخل وأمضي
اليوم، فتحته أثناء بحثي المجنون عن بطاقتي الجامعية الضائعة، وفطنت، في نهاية الأمر، أن كثيراً من هذه الأشياء القديمة يجب أن تؤول إلى سلة المهملات، فما معنى أن أحتفظ بمنديل كتب عليه أحدهم عنواناً ما؟.. وما معنى بقاء علبة فارغة لأقراص محلاة بنكهة التوت؟!. تفاهات.. بتفاهات
في درجي، ساعات قديمة لم تعد تعمل، قلمان فاخران تلقيتهما هدية، ولا أدري صراحة لما لا أستعملهما. في درجي كلمات من أناس مروا في حياتي مروراً قصيراً، هم نسوني على الأغلب، وأما أنا، للأسف، فما زلت أذكرهم بسبب هذه الكلمات التي خطوها على عجل ” لن ننساكي.. لا تنسينا…” هه!…”شي أكيد”.. في درجي بطاقات معايدة ووداع، وكلمات حبّ رقيقة، ورسائل طويلة من صديقة لي في دبي اسمها هديل، ودعوات لحضور زفات من تزوج من الأصدقاء والأقارب، وقطع نقدية وطوابع، وبطاقة إمتحان البروفي، وسوار قماشي عليه علم أيطاليا، وآخر ذكرى من صديقتي أيام المدرسة والذي كنت أهدد بخلعه ورميه حين كانت تحتدم بيننا الأمور، في درجي صورة لي أنا وأصدقائي في الصف الأول ومعلمتنا اللطيفة في الوسط، ملصقات ملونة نربحها مع كل بسكويت، بطاقات لأفلام شاهدتها، فيه موسيقى البلوز، أداه أحد الأصدقاء وسجله على شريط حتى يعرفني على هذا العالم الذي لا ينفك يسحره، فيه ورود جافة، ودفتر مذكرات خلف فيه كل الأصدقاء والمعلمات من أيام المدرسة كلمة صغيرة. في درجي نضارة مكسورة ومسبحة عاجية، وروزنامات قديمة، وملاحظات شخصية، وكلمات أغنية قديمة ”لستينج”، فيه أوراق لا أقوى على فضها حتى الآن.. فيه عمر مضى بعيداً عنى بعد السماء عن الأرض
ابتعدت مرتاعة، من هي صاحبة هذا الدرج؟ لا أعرفها لا أعرفها بتاتاً. لا أدري كيف كنتها ولا كيف هي ”كانتني” خطر لي أن أغرف في هذا الكنز المزيف قدر ما يتسع له كفي، لأتخلص منه بغير تفكير، لكنني كنت أعرف في طيات نفسي، أن هذه العلبة الخشبية ستبقى على حالها حتى لو قلب الزمان صفحاتها الكثيرة، ولو دارت عجلة الحياة ألف دورة على نفسها، سأتغير نعم ولكنها ستبقى شاهداً توقف العمر عنده…. ومازال متوقفاً

آخر أيام الشتوية

شال. كفوف. برنيطة صوف
باب انفتح. باب اتسكر. شمسية بالأيد
جاية الشتوية تودعنا

...

بصراحة، بوضوح، بتجرد، ببساطة، لا يهمني شيء أبداً.. ليس لي لون مفضل ، ولا أغنية مفضلة، ولا وجبة مفضلة، ولا حتى إنسان مفضل، حتى نفسي مللت منها وهي ملّت مني
ما كان يجرحني سابقاً بات لا يؤثر فيني الآن، والذي أسمعه الآن أنساه غداً. مشاعري بحار جافة… لست مشتاقة إلى أحد، لا أردي التكلم مع أحد، لا أريد أن أرى أحد. طموحاتي المستقبلية كلام فارغ، من كنت أكن لهم مشاعر الكره سابقاً يمرون اليوم على بالي كنسمة خفيفة. ومن أحب… لا أذكر عنهم شيئاً
الجو ليش بارداً ولا حاراً. لا مزعجاً ولا مريحاً. المكان غير مظلم تماماً. طعم الأشياء ليس حلواً وليس مراً كذلك. والألوان.. الألوان تتراوح بين الأسود الفاتح… و…الأسود الغامق
أنسى في أي يوم أنا، أضيع بين الأيام، أطلب من الصيدلي درسي الأول في المهدئات.. لأرى وجهي في حبة دواء
لا أفهم الأشخاص من حولي، ولا أبذل مجهوداً عبثياً لافهم، لم أعد أبالي بالسؤال على أحد، والسؤال لم يعد يبالي بيّ
اذهب إلى الجامعة، افتح بريدي، أصدقاء، غرباء، أجيب أنا بخير… بفففف!!.. مملة أنا حين أكتم رغبتي في الصراخ، مضحكة وجوهنا التي نجملها بعيون الآخرين
أصلي كي تجتاحني آلامي الشهرية بسرعة، أصلي أن أتقيأ لأخرج ما في داخلي من إشمئزاز.. أصلي ألا تنظر إليّ
.
.
.
أرمي القلم بعيداً، أخرج إلى الشرفة، أحتاج إلى الهواء

عقدة نفسية

لماذا تعامليني على هذا النحو؟ ألأنك تكرهيني؟
لا
ألأنني أخطأت في حقك أو جرحتك بأي شكل من الأشكال؟
لا
هل أهنتك؟
لا
ألم ألب كل ما طلبته مني حتى الآن، وأعاملك كزهرة نادرة أو إناء ثمين من الكريستال؟
نعم
ألم أحطك برعايتي كل لحظة، وانصبك فوق عرش لا تطاله غيرك من النساء؟
نعم
ألم أضم كفي تحت عينيك، وألملم أطياف الآلهة المتساقطة على خدّيك؟
نعم
فلماذا إذاً؟ لماذا؟
………
لا تملك الجواب. هي نفسها لماذا تستحيل النار كتلة جليدية ما إن يبوح لها رجلّ بحبه، لا تفهم كيف تنتقل من حالة إلى آخرى بظريقة آلية، فيخمد فيها ما كان جيّاشاً كالبركان، ومتدفقاً كالنهر، ومعطاءً كشجرة يانعة في أوائل الربيع
“عندما يهتف لي الصوت الذي لطالما تقت إليه، فإن شيئاً ما في داخلي يعلن الانتحار… رجاءً، لا تكسر صرح الانتظار اللّذيذ، لا تقل أحبّك”
أرادت أن تقول له هذا، ولكنها ظلت صامتة ذلك المساء